– Абсолютно, милый, абсолютно!
– Дайте я вас расцелyю за это!
– Э, нет! Hе надо!!!
***
Прогноз погоды:
во Владивостоке —10, в Москве —5, в холодильнике – ноль.
***
– Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
– Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…
***
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
***
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Дед Мороз!
– А не врешь?
– Век свободы не видать!
***
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
***
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
***
– Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?
– Он не знает, что в Москве есть метро.
***
Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник…
***
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
– Хочу парик, как у Кобзона!
– К сожалению, у нас таких нет!
– А я хочу! Плачу любые деньги!
– Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик.
Он тут же его напяливает и, довольный, удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!
***
Немец говорит русскому:
– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
– А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
***
– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
***
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
– Что это такое?
– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
– Вот, видишь – это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
– О, началась предвыборная компания!
***
Объявление.
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.
***
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!
***
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
***
Реклама:
– Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
***
– Что делает в момент опасности женщина за рулем?
– Она за ним прячется…
***
Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
– У вас розовые есть?
– Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
– У нас только голубые! Голубые! Голубые!
– Ах, повторяйте, повторяйте!..
***
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел – и попал под автобyс.
***
– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Президентом, Марь Иванна!
– Вовочка, но для этого надо учиться!
– Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь – всем пасть порву! Вот увидите!
***
Муж:
– Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
– В отличии от как?
***
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
– Хотите, анекдот смешной расскажу?
– Ну давай, валяй.
– Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
– Ну, и?
– Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал – ржал весь зал.
***
Вицин, Никулин и Моргунов плывут по реке на плоту. Плот перевернулся, и все оказались в воде. Первым всплывает Вицин:
– Помогите, там крокодил!
Выныривает Никулин и тоже кричит о помощи. Вслед за ним из воды вылезает крокодил:
– Помогите, там бегемот!
***
Мать с сыном-дебилом на пляже:
– Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
– Это, наверно, кошечка пробежала?
– Нет, мама.
– Ну, может, собачка пробежала?
– Нет.
– Ну, значит, воробьишка проскакал?
– Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
***
– В чем разница между мужскими и женскими журналами?
– Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
***
– Поздравляю с Днем защитника отечества!
– Да какой я защитник? Я, скорее, нападающий…
***
Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит, делали его вы…
***
Вы смотрите типичный голливудский триллер, если…
1) …убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, изо всех сил улепетывающую от него.
2) …удар стальным ломом в висок – это не так уж и больно, и тем более не повод для прекращения драки.
3) …как правило, убийца сначала убирает самых безопасных противников – стариков, женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса измывается над самым главным героем: раздает нечувствительные, но грандиозно видимые и слышимые оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же секунду.
4) …серийные убийцы, маньяки и прочие Джеки-потрошители, оказывается, имеют весьма утонченную натуру, склонную к философствованию и поэзии.
5) …стоит главному герою хоть на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно объявляется маньяк!
6) …убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям, и бегом, вовсю топоча армейскими ботинками, но совершенно неслышно! Нападение маньяка всегда – полная неожиданность для жертвы.
7) …хрупкая, молоденькая девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и пауков, грозящая сломаться при подъеме более 2 кг, мгновенно и с непринужденностью тренированного тяжеловеса-штангиста включается вместе с героем в кровавую бойню, спокойно вынося при этом физические перегрузки, ранения, дикий холод (в заснеженных Альпах), и проявляя убийственное хладнокровие.
8)…независимо от возраста деревянного домика, пол, лестницы, стены и двери в нем почему-то всегда гнилые и проваливаются, рассыпаются в пыль, вываливаются в самый неожиданный момент.
9) …все арабы, негры и китайцы (а иногда и русские) глухи, слепы и тупы, поэтому какой-нибудь здоровенный полицейский типа Шварценнеггера (а то и двое!) в ковбойской шляпе и противогазе может, почти не скрываясь, в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его все равно никто не заметит.
10) … даже семилетний ребенок-даун, с трудом управляющий инвалидной коляской, с легкостью протыкает тупым ломом живот толстому дядьке-маньяку насквозь и с удовольствием облизывается в камеру.
11) … все серийные маньяки имели в детстве половые сношения с матерью или отцом. IQ маньяка намного (как правило, в несколько раз) больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики, не знающие, кто такой Фрейд, – самые проблемные и неуравновешенные действующие лица.
12) … группа школьников из глухой деревенской школы, среди которых половину – составляют банальные негры, а другую половину типичные евреи с пейсами, способна легко угадать планы преступника, вспомнить цитаты из Шекспира и Библии и мгновенно разобраться в работе любого механизма – от подъемного крана до синхрофазотрона.
13)… маньяка запросто может морально уничтожить очередная в меру положительная девушка-жертва одной лишь фразой: "Ты импотент и неудачник!" Эта фраза производит впечатление разорвавшейся бомбы, все замолкает, играет душещипательная мелодия. После чего маньяк начинает по-детски плакать, и приезжает полиция! Хэппи энд. ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!!!
***
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
***
– Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
– Я не бобер, я врач-нарколог.
***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
***
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
***
Разговаривают две подруги:
– Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
